害怕，害怕让那些雨水沾湿自己，就像有过旧伤的中年人，遇到天气潮湿的时候便会疼痛，害怕晴天白日，因为我觉得过强的光线会把我照射透明，然后把我内心深处属于我的各种想法揭发而出，让周围的人看到，看到我的卑微，嘲笑我，看低我，这样的男生应该是很难去爱的，我想。在每次电话中听到你低声呜咽的时候，我都会痛恨自己性格中的卑微，我会用文字记载属于我们两的爱情，这样的日记，如果我坚持了，那么现在应该有厚厚的几本书了。

　　我在武汉，你在四季如春的广州中山，分隔两地，网恋和异地恋双重性质让这份爱情异于身边所有人的爱情，你一直嗔怪与我的各种做事的方式令你不满，而由生许多的误会，现在想来，真的是所有异地恋的双方都会遇到的，确定恋人关系的第一天我就给你说了我的班长的事情，他和她的女朋友像坚持马拉松一样，坚持着他的感情，虽然是异地恋，但他们的甜蜜却超过了所有我认识的双方在一起的情侣，你经常问我，我们能不能走到最后，我说能，只要你愿意和我一样的付出，并且给你背几首情诗，你在还是信任我的时候一直同意我说的话，我想象着你在那边小鸡啄米似的点头赞同，到最后你失去了对我的信任，只是冷漠地回答呵呵，‘呵呵’，让我如落深渊般的失落。

　　现在，我失去了你，再也没有一个人愿意听我发牢骚，再也没有一个人深夜十一点准时给我发信息，或者打我电话说晚安，我要考试了。却收不到属于你的鼓励我的短信，我受委屈了，或者生活遇到了不顺，没有谁能像你那样安静地听着我抱怨，然后很大气地说；乖老公，别生气了，我帮你骂他们。如果我知道你的忍耐终究是有限的，我是不会那样地和其他人在你面前明目张胆地暧昧，直到你终于有一天忍受不了，在一个月前断除了所有和我的来往。

　　那个11个数字的一串号码，再也拨不通，我如石沉大海地源源不断的短信始终没有回执，QQ上属于你的那一个分组，永远是显示着刺眼的0，你把我的号码都加黑名单。是我伤害你太深了，不然你是怎么忍心就这样删除了我。很多时候，我在食堂吃着饭，吃着吃着，突然想起你对我说过的话，心就颤抖了起来，整个胸口闷得发慌，挡住了食物进入胃中的通道，眼中就开始生气迷雾。原来我在你这里依旧是如此的脆弱，乏味地一口一口把剩下的饭菜吞咽，眼中的迷雾成珠，吃不下还是吃不下，你一直是这样的伟大，以这样的强横的方式出现在我的回忆中，我究竟该如何对待这样的想念和回忆，记得曾经对你说过，我会成为你的御用文人，用我手中的笔为你写一个诗

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